\u00daltimamente me siento asfixiada de emociones y sentimientos \u201cnegativos\u201d, y cuando una medicina psicoactiva entra a mi cuerpo, me hace sentir con m\u00e1s intensidad todo eso. Pregunto, \u00bfqu\u00e9 es lo que quiere mostrarme la medicina a trav\u00e9s del exacerbamiento de estas sensaciones? Principalmente creo que es el aceptar y guardar cosas que no son m\u00edas (me refiero a que es algo que hago, pero ya no deber\u00eda); me siento inc\u00f3moda en este espacio que es la casa de mis padres, el lugar que me vio crecer. Vivo tan s\u00f3lo con ellos dos y el tiempo de emprender mi vuelo ha llegado, algo dentro me lo dice y me hace fantasear con las cosas que har\u00e9 una vez que toda mi supervivencia dependa de m\u00ed. Y ese es el lado bonito, pero tambi\u00e9n hay un lado \u201cfeo\u201d que me hace sentir oprimida. <\/p>\n\n\n\n
Hace unos meses, en el diplomado de biodescodificaci\u00f3n, aprend\u00ed que las personas que nacen con el cord\u00f3n umbilical enredado al cuello suelen ser personas que tiene conflictos al momento de tomar su edad de autonom\u00eda (o de independencia, pa\u2019 que se entienda), que generalmente les cuesta hacerse cargo econ\u00f3micamente de s\u00ed mismos y que adem\u00e1s, tienen esta disonancia de sentir que si se quedan dentro del nido (dentro del cuerpo de mam\u00e1), van a morir, pero si salen, tambi\u00e9n van a morir\u2026 Y caray, yo nac\u00ed con el cord\u00f3n en el cuello.
As\u00ed que, es cierto, me enfrento a esa disonancia: quiero emprender mi vida adulta e independiente, pero tambi\u00e9n me siento atada y hasta cierto punto, culpable de irme. Soy la hija menor, la que queda en casa y la acompa\u00f1a a mi mam\u00e1 en su d\u00eda a d\u00eda, as\u00ed que si me voy, mi madre se sentir\u00eda sola (aunque eso dista de ser cierto) y el cambio en la vida de mis padres (y en la m\u00eda propia), ser\u00eda tan grande que no s\u00e9 qu\u00e9 pasar\u00e1 y eso, de cierta manera, me causa ansiedad. La parte de la culpa viene porque no quiero ser la causante de un cambio (negativo) tan grande.
Y claro, esa parte es algo que mi mente programada para el desastre y el miedo me dice, pero s\u00e9 que las cosas no tienen porque ser como las dicta la voz fatalista que hay en m\u00ed. La voz de mi alma (y por lo tanto del amorts), me dice que el cambio que est\u00e1 por venir, aunque doloroso por una parte (la parte que le corresponde a mi padre), ser\u00e1 la mejor para todos, inclu\u00eddo \u00e9l. Tambi\u00e9n me dice que aunque suena ego\u00edsta, yo no tengo porque ser responsable de las decisiones que los dem\u00e1s han tomado y que los ha llevado hasta este punto en el que, como todos, merecen la vida que tienen. As\u00ed que, no deber\u00eda sentirme culpable de buscar mi propio bienestar a\u00fan si los dejo \u201csolos\u201d.
Siendo la menor de tres hermanos, fue algo que nunca se me ocurri\u00f3 pensar hasta ahora que me enfrento a esta situaci\u00f3n: qu\u00e9 iba a pasar cuando ellos fuesen mayores y se fueran de casa, para quedar yo con mis padres. Y bien pudo haberle pasado a alguno de ellos de no haber tenido pareja y yo s\u00ed (de ser el hermano quedado, pues). Pero pues ya qu\u00e9, la situaci\u00f3n es la que es y no queda m\u00e1s que enfrentarla de la mejor manera posible, sin hacerle tanto caso a la voz que me dice que debo sentirme mal por buscar mi camino (\u00a1Vieja ego\u00edsta!).<\/p>\n\n\n\n
Ya veremos c\u00f3mo se resuelve todo esto, confiando en que la Vida pondr\u00e1 todo en su lugar y todo ser\u00e1 por el m\u00e1s alto bien de todos los involucrados.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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