4 de mayo de 2019<\/p>\n\n\n\n
Es cerca del mediod\u00eda y yo con escoba en mano, desconozco que mi vida est\u00e1 a punto de dar un giro de 300\u00b0 (los otros 60\u00b0 se dieron poco a poco). S\u00ed, al final fueron 360\u00b0, los necesarios para dar la primera vuelta a la espiral ascendente (\u00bfo primero descendi\u00f3?)<\/p>\n\n\n\n
Un \u201cya no deber\u00edamos salir m\u00e1s\u201d bast\u00f3 para destrozar mi coraz\u00f3n. Estaba cansada de intentar una y otra vez mantener a flote mi relaci\u00f3n. Y con ese mensaje, entend\u00ed que era mejor soltar y terminar. Me vi tirada en el piso del ba\u00f1o, la escoba que usaba para lavarlo, a un lado de m\u00ed, tirada emp\u00e1ticamente. <\/p>\n\n\n\n
Durante los pr\u00f3ximos d\u00edas, el piso ser\u00eda el mejor lugar para yacer, sin \u00e1nimos, sin energ\u00eda, sin felicidad, sin comida en el est\u00f3mago. S\u00f3lo un agujero negro devorando todo a su paso, llev\u00e1ndose todo atisbo de esperanza, dej\u00e1ndome con la duda de c\u00f3mo se puede soportar un dolor as\u00ed. Los amigos preguntando, siendo totalmente ajenos al sufrimiento que estaba viviendo. Mi mam\u00e1 preocupada. Y yo, simplemente sobreviviendo.
Los d\u00edas comenzaron a pasar, cada uno, m\u00e1s lento que el otro. Lloraba en el camino a mi servicio social, lloraba en el laboratorio, lloraba por las noches, lloraba por dentro y lloraba por fuera. Recuerdos llegaban a mi mente a cada segundo, sin ser invitados, sin ser deseados.<\/p>\n\n\n\n
No puedo recordarlo, no puedo asegurarlo, pero es posible que haya implorado por ayuda a Dios, para que me ayudara a sobrellevar lo que a\u00fan me faltaba para poder superar al hombre que tanto me hab\u00eda ilusionado. Y fue as\u00ed, como un d\u00eda, los 60\u00b0 faltantes, comenzaron a llegar. <\/p>\n\n\n\n
Un v\u00eddeo: \u201cmanifiesta la versi\u00f3n perfecta de tu persona espec\u00edfica\u201d, con una mujer de cara bastante chistosa, apareci\u00f3 en mi pantalla de inicio. La curiosidad y la desesperaci\u00f3n me llevaron a reproducirlo sin dudarlo. \u00a1Su manera de hablar! Por Dios, fue la inyecci\u00f3n de esperanza y fe que mi coraz\u00f3n necesitaba. Poco, muy poco conoc\u00eda de las Leyes Universales, el mentalismo y el misticismo, pero \u00bfde verdad era posible cambiar a un hombre para que quisiera ser el hombre ideal? Claro que hab\u00eda una dicotom\u00eda en ello, \u00bfy el libre albedr\u00edo? Porque eso suena a completa magia negra, a un lazo k\u00e1rmico que me har\u00eda volver a reencarnar mil veces. Pero por otro lado, \u00bfqu\u00e9 m\u00e1s pod\u00eda perder, si ya lo hab\u00eda perdido a \u00e9l?<\/p>\n\n\n\n
De a poco empec\u00e9 a aprender las bases te\u00f3ricas que sostienen a la Ley de Atracci\u00f3n, cosas muy b\u00e1sicas que no me llevaron lejos, a\u00fan ni cuando llegaron nuevas caras y nuevas perspectivas, \u201cnuevos usos\u201d y \u201cnuevos ejercicios\u201d. <\/p>\n\n\n\n
Hice muchos de esos ejercicios recomendados, escribir las cosas que me dolieron de la relaci\u00f3n y cambiarlas a una afirmaci\u00f3n positiva, sentarme a meditar por las noches para perdonar el da\u00f1o que me caus\u00f3, visualizar mi nueva relaci\u00f3n. Escribe, escribe, escribe, perdona, perdona, perdona, visualiza, visualiza, visualiza. Lleg\u00f3 un punto en que parec\u00eda que lo hac\u00eda mec\u00e1nicamente.<\/p>\n\n\n\n
Y quiz\u00e1s as\u00ed era, porque en el fondo, segu\u00eda sin entenderlo, porque no lo entend\u00eda con el coraz\u00f3n, tan s\u00f3lo con la mente, con la mente desesperada de una chica enamoradiza. Pero a\u00fan m\u00e1s que eso, era con la mente racional que todo enjuicia y mira hacia afuera. Y entonces, un d\u00eda, alguien en la pantalla dijo \u201ctienes que ser sincera contigo, \u00bfpara qu\u00e9 quieres que \u00e9l vuelva? \u00bflo haces desde el amor o desde el dolor? quiz\u00e1s lo haces por venganza, para que \u00e9l venga a pedirte perd\u00f3n por todo lo que te hizo sentir. Y es v\u00e1lido, pero tienes que ser sincera\u201d. \u201cDesde el amor\u201d, fue mi primera respuesta, la autom\u00e1tica, la que nada se cuestion\u00f3. <\/p>\n\n\n\n
Desde el amor yo quer\u00eda volver a intentar esa relaci\u00f3n porque yo sab\u00eda que \u00e9l merec\u00eda ser amado por una mujer como yo. Digo, a fin de cuentas, mala mujer no era. Yo quer\u00eda ser esa mujer, la que \u00e9l necesitara en su vida. Y lo entend\u00eda as\u00ed porque pensaba que yo era la que hab\u00eda ocasionado todo aquello, la infantil, la que todo lo bailaba igual, la que quer\u00eda su atenci\u00f3n. Y desde el amor, sab\u00eda que si quer\u00eda que \u00e9l volviera a mi vida, ten\u00eda que convertirme en esa mujer. <\/p>\n\n\n\n
Sin saberlo entonces, fue as\u00ed que hice mis primeros trabajos de sombras. Me adentr\u00e9 en la oscuridad interior que todos tenemos para saber por qu\u00e9 hab\u00eda actuado de manera tan \u201cirracional\u201d con \u00e9l, para poder solucionarlo y ser esa mujer. Genuinamente, quer\u00eda entenderlo todo para poder mutar, para poder \u201cganarme\u201d al hombre por el que tanto hab\u00eda llorado.<\/p>\n\n\n\n
Por Ley de Correspondencia, mis lecciones mutaron tambi\u00e9n. Empec\u00e9 a aprender sobre las heridas de la infancia, aprender de superaci\u00f3n pero sobre todo, empec\u00e9 a sanar. Nada me result\u00f3 f\u00e1cil, pero sab\u00eda que era un esfuerzo que ten\u00eda que hacer si quer\u00eda recuperarlo. Estaba asustada de enfrentarme a partes de m\u00ed que nunca hab\u00eda visto o que nunca hab\u00eda querido ver. \u00bfDe verdad ten\u00eda que revivir momentos dolorosos de mi pasado para poder sanarlos? \u00bfDe verdad ten\u00eda que agradecer a aquellos que alguna vez me da\u00f1aron? \u00bfDe verdad ten\u00eda que admitir que no era tan buena persona como cre\u00eda?<\/p>\n\n\n\n
Hoy, agradezco much\u00edsimo el alma introspectiva y autosuficiente que tengo, porque sin ello, nunca hubiese logrado hacerlo sola. Y es probable que mi consciencia nunca se hubiese expandido hasta los niveles que ahora conozco, pues posiblemente sola no lo hubiese logrado.<\/p>\n\n\n\n
Con el tiempo, empec\u00e9 a tomar m\u00e1s fuerza, a conocerme mejor, a ver la vida desde otras perspectivas. De nuevo, la vida parec\u00eda ser brillante y mejor a\u00fan, parec\u00eda ser vista desde lentes de color de rosa. Ya no lloraba de camino al servicio, ahora mandaba bendiciones a todos, aprovechaba el laboratorio para leer en los ratos libres, quiz\u00e1s lloraba por las noches, pero ya no lloraba por dentro, ya s\u00f3lo lloraba para liberar las emociones que a\u00fan ten\u00eda presas, inconscientemente en el cuerpo.<\/p>\n\n\n\n
No pas\u00f3 tanto tiempo cuando me di cuenta que sanando con todas las herramientas que hab\u00eda tenido a mi alcance ahora la vida ten\u00eda otro sabor. Ya no era la ni\u00f1a v\u00edctima que hab\u00edan sido hasta entonces, ahora era la mujer responsable que se encargaba de darse todo a s\u00ed misma. Y m\u00e1s a\u00fan, hab\u00eda despertado a la m\u00edstica que dorm\u00eda dentro. Confi\u00e9 tanto, que ahora sab\u00eda que ese proceso que involucraba al amor y al perd\u00f3n era conocido como despertar espiritual<\/em>, pero que al paralelo hab\u00eda tra\u00eddo como consecuencia al despertar de consciencia.<\/em> El femenino tomado de la mano del masculino para entender la vida de otra manera. <\/p>\n\n\n\n La vida era maravillosa. Hab\u00eda descubierto la magia y sus principios y la vida lo sab\u00eda. Yo ped\u00eda ver mariposas como prueba de fe, y mariposas llegaban en abundancia. Yo ped\u00eda se\u00f1ales y se\u00f1ales ten\u00eda. Ped\u00ed conocimiento, pero obtuve sabidur\u00eda. Tuve una conexi\u00f3n tan profunda, real y parad\u00f3jicamente secreta con la Divinidad que ese hombre dej\u00f3 de ocupar mi mente todo el tiempo. En su lugar, estaba sedienta de conocimiento, de entendimiento de los hilos con que se mueve la Realidad y de c\u00f3mo nosotros como humanos podemos modificarla -para bien o para ma, consciente o inconscientemente-.<\/p>\n\n\n\n Sin embargo, segu\u00eda pensando en \u00e9l, a\u00f1orando. Quer\u00eda saber si realmente hab\u00eda funcionado todo el trabajo que hice en m\u00ed y ahora pod\u00eda ser la mujer que \u00e9l quer\u00eda, pero m\u00e1s a\u00fan, quer\u00eda saber si \u00e9l tambi\u00e9n hab\u00eda cambiado como consecuencia de mi proceso.<\/p>\n\n\n\n \u2026 Pero Dios ten\u00eda un as bajo la manga. Me aplic\u00f3 una carta que agradezco haya jugado, pues a mi vida lleg\u00f3 alguien m\u00e1s, \u201cdespu\u00e9s de un cucaracho, llega un buen muchacho\u201d, seg\u00fan dicen. Con el tiempo pude darme el cierre definitivo a la historia que me llev\u00f3 a emprender mi camino de sanaci\u00f3n. Ah\u00ed, ya no hab\u00eda m\u00e1s que buenos recuerdos y un amor tan tan diferente, que la palabra m\u00e1s cercana para definirlo era agradecimiento, y no m\u00e1s. <\/p>\n\n\n\n En esta nueva historia amorosa, hab\u00eda entendimiento, hab\u00eda risas, hab\u00eda baile, hab\u00eda much\u00edsimo amor. \u00c9l era eso que necesitaba y que yo no sab\u00eda. \u00c9l era la persona con la que empec\u00e9 a so\u00f1ar una familia. <\/p>\n\n\n\n Para entonces, yo era una persona completamente distinta de la que llor\u00f3 en su ba\u00f1o con la escoba en la mano aquel 4 de mayo. Yo ya hab\u00eda dado como 5 o 6 vueltas en la espiral ascendente de la Luz. Yo quer\u00eda hablar de los procesos que ocurren cuando abres -o despiertas- el coraz\u00f3n y la consciencia. A fin de cuentas, despu\u00e9s de tener la opci\u00f3n de hacer piedra mi coraz\u00f3n o abrirme a sentir el amor m\u00e1s profundo de la vida a partir de sentir el dolor m\u00e1s espantoso que hasta entonces he sentido, escog\u00ed la segunda y mi derecho ten\u00eda de compartir a quien quisiera leer y escuchar. Todo ese proceso me llev\u00f3 a despertar tambi\u00e9n algunos de los m\u00edticos poderes ps\u00edquicos que en alg\u00fan momento cre\u00ed mentiras de los mariguanos. <\/p>\n\n\n\n Pero con un nuevo entendimiento de la vida, el de que todos somos co-creadores y todos somos dioses (sin saberlo, tal vez), te haces consciente de las nuevas obligaciones y responsabilidades. Cuidar y cultivar tu mente, tu cuerpo y tu alma, seguir sanando, seguir avanzando para estar cada vez m\u00e1s cerca de Dios. Y yo, simplemente lo olvid\u00e9. O m\u00e1s bien, dej\u00e9 de priorizarlo. <\/p>\n\n\n\n De alg\u00fan modo, pens\u00e9 que \u00e9l sabr\u00eda guiarme, que sabr\u00eda proteger a un coraz\u00f3n que alguna vez sufri\u00f3 y que ahora se declaraba como el m\u00e1s blandito de todos, que sabr\u00eda proteger a una mente que cada vez despertaba m\u00e1s y m\u00e1s a otra realidad (compartida en este plano) donde La Verdad era la prioridad. Olvid\u00e9 que la primera en protegerse deb\u00eda ser yo. <\/p>\n\n\n\n 29 de diciembre de 2024<\/p>\n\n\n\n Despu\u00e9s de 3 a\u00f1os y medio de relaci\u00f3n, vuelvo a sentir el coraz\u00f3n hecho pedazos. El dolor viene en oleadas, cada una m\u00e1s intensa que la anterior. Lloro desconsoladamente en un auto ajeno, siento odio, siento rencor, siento culpa por sentir lo que siento. Siento que me voy a morir y que no puedo m\u00e1s. No se supon\u00eda que las cosas terminar\u00edan as\u00ed. Lloro toda la noche.<\/p>\n\n\n\n No estoy dispuesta a volver a pasar por el sufrimiento de a\u00f1os atr\u00e1s. Recuerdo que me tengo a m\u00ed misma, que fui capaz de levantarme una vez y que ser\u00e9 capaz de hacerlo de nuevo. Recuerdo que no es necesario caminar la vuelta completa de la espiral, sino que puedo dar saltos para llegar m\u00e1s arriba cada vez. Me animo, sonr\u00edo, bailo, r\u00edo\u2026 y lloro. Sale dolor, entra paz. Poco a poco, sin prisa pero sin pausa.<\/p>\n\n\n\n Luego de mil vueltas a la espiral me vuelvo a preguntar, \u00bflo quiero de vuelta desde el dolor o desde el amor? Pero esta vez, no hay respuesta autom\u00e1tica. Esta vez, hay una voz, una que me empez\u00f3 a gu\u00edar un d\u00eda subiendo la espiral. Y la voz me dice que vaya con calma. Que pido desde ambas. \u201cVamos a sanar una vez m\u00e1s, un poco m\u00e1s profundo esta vez\u201d. <\/p>\n\n\n\n Reconozco y veo d\u00f3nde fall\u00f3 mi responsabilidad y m\u00e1s a\u00fan, mi obligaci\u00f3n. Empleo las herramientas que he estado juntando todo este tiempo, le pido a los poderes y esp\u00edritus del cacao y de la miel que no me cierren el coraz\u00f3n y me permitan sentir felicidad de nuevo. Me lanzo al abismo de mi inconsciencia para desenmara\u00f1ar la causa de la depresi\u00f3n que me llev\u00f3 a desprotegerme. Me envuelvo en mi oscuridad para comprenderla y me doy cuenta que no es algo temible, que es un negro atercipelado<\/em>. Empiezo a tomar fuerza y convertir mi dolor en oro. Escribo de nuevo. Comprendo de nuevo. Dios me toma la mano, yo me tomo la mano y es entonces cuando me llega de nuevo esa<\/em> voz: \u201cahora s\u00ed, puedes pedir desde el amor\u201d.<\/p>\n\n\n\n Yo quiero ser esa mujer, esa que \u00e9l necesita ahora y no lo sabe. \u00bfQuerr\u00e1 \u00e9l ser el hombre que necesito y que ahora ya s\u00e9?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" 4 de mayo de 2019 Es cerca del mediod\u00eda y yo con escoba en mano, desconozco que mi vida est\u00e1 a punto de dar un giro de 300\u00b0 (los otros 60\u00b0 se dieron poco a poco). S\u00ed, al final fueron 360\u00b0, los necesarios para dar la primera vuelta a la espiral ascendente (\u00bfo primero descendi\u00f3?) 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